EL MORBILLO BY EL ESE.

¡Hola, amigos!. Una vez más y sólo en este pequeño gran rincón del mar, os voy a contar una de esas anécdotas en los dominios de la Dra. Anchoa y que sólo a la Dra. y a mí nos pasan. Voy con ello.

Hace algún tiempo estaba yo jugando de defensa en un partido de fútbol, cuando la diosa providencia hizo su intervención, y por la puerta grande. En un ataque del equipo contrario, los dos delanteros se acercaban peligrosamente a la portería de mi equipo. Al llegar casi al borde del área grande, y viendo que esto no pintaba muy bien, salí al encuentro del delantero que tenía en ese momento la posesión del balón. A unos dos metros de distancia, pude observar esa mirada asesina, de “¡Dios, lo veo todo rojo, no hay quien me pare, veo la portería contraria del tamaño del arco del triunfo, seguro que no fallo…!” y… efectivamente, no falló. Una descarga, como si me hubieran sentado en la misma silla eléctrica, subió desde mis pobres partes pudendas hasta alojarse en los riñones. Creí morir.

Unas semanas después, seguía notando un malestar por ahí abajo que me preocupaba un poco. Total, que la Dra. me recomendó que fuésemos a ver al Dr. Cangrejo, facultativo experto en ese tipo de órganos. Pedimos cita, y allá fuimos. El Dr. Cangrejo nos recibió a la Dra. y a mí con una sonrisa en su consulta privada, y me preguntó cuál era el problema. La conversación que mantuvimos fue así:

- Bueno, pues cuénteme…

- Mire, estaba jugando al fútbol, cuando me dieron un tremendo balonazo, y a veces me duelen.

- Bájese los pantalones y calzoncillos, que le voy a examinar.

Total, ahí estaba yo de pie con los pantalones y los calzoncillos bajados hasta las rodillas, y las manos en la espalda. El Dr. Cangrejo se acuclilló ante mí con mis dos… bueno, ya sabéis a lo que me refiero, en la mano, examinándolos detenidamente, vuelta para un lado, vuelta para otro, cuando preguntó sin dejar de manipularlos:

-¿Y qué dice que nota?.

-Cierto morbillo- contesté yo todo feliz.

Nada más acabar de decir esto, el Dr. Cangrejo detuvo ipsofactamente su inspección, subiendo la cabeza hasta que su vista se cruzó con la mía. Tragó saliva trabajosamente, y me preguntó:

-¿Perdón? ¿puede repetir qué nota?.

-Hormigueo- contestó rápidamente la Dra.

-¡Ah! entiendo- respondió él aliviado, y siguió a lo suyo lanzándome de vez en cuando miradas de desconfianza.

Huelga decir que la cara de la Dra. a esas alturas ya había pasado por todos los colores de los esfuerzos de aguantarse la risa, viéndome ahí de pie diciéndole a un médico que en ese mismo momento tenía mis atributos viriles en la mano que sentía cierto morbillo.

Esto, por supuesto, tiene una explicación. Imaginaos que os sacan una muela. A las pocas horas, cuando se empieza a pasar el efecto de la anestesia, es normal que en esa zona notemos un ligero dolor persistente, constante, pues bien, a esa sensación en mi casa desde siempre la hemos llamado “morbillo”. Sí, sé que puede tener resultados desastrosos si se emplea en momentos poco adecuados, pero en fin, si ya veis que la Dra. se dedica a confeccionar un diccionario El Ese-Dra., esto no os debería extrañar demasiado.

Ah, al final la historia acabó bien, nada serio excepto por la factura que tuvimos que pagar. Que digo yo que por ese precio en otros sitios hacen mucho más que darte morbillo.